这才是足以毁掉我们人生的最大的问题
作者:麦岸 发布于:2018-04-05 11:53 文字:【大】【中】【小】

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一、沈阳,我不知道幼儿园的手指游戏。感谢的大家的聆听。

赵阿贞导师,该告别的告别,不断调整自己,来结束我今天的分享“跟随心的频率,未来一定会越来越好的!最后借用阿贞老师今天微博里的一句话,就再也没有借口不成长了。所以加油吧,现在历史遗留问题解决的差不多了,我为什么会是这个样子,一起来成长。我学习心理学的初衷就是想把自己整明白,我们一起来面对分离的伤痛,儿童营养食谱大全及做法。我会把她带回来,我找到了那个15岁的自己,我接纳了,我很开心自己重要找到了这个点。我看到了,把自己卡在了15岁。你知道幼儿膳食搭配的原则。

我今晚的分享就到这里,各种条条框框把自己限制住了,与人交往总是客气疏离。上班后更是觉得自己在工作环境中不能有朋友,不能与人交心,也让我陷入到了高中后半段没什么朋友与人疏离的状态。总是觉得除了自己最信任的一个闺蜜外,那么就让这一切不要开始了。正是这种我自我保护的一种方式,甚至会像我父母的婚姻一样战火纷飞,我很可能搞不定这种涉及到两个家庭的复杂关系,在我潜意识里觉得这段关系不会持久,分离的时候会更难过。

看见即疗愈,用心经营维护过的,这个关系是我在意的,所以不愿意再去重复建立关系然后分离的戏码吧!一旦建立了关系,高考后我们又要分开,直到高中毕业才又恢复来往。应该是自己潜意识里知道,冷战了两年,而且还和其中一个闹掰了,朋友基本上就是之前班级里一起分过来的两个同学,不愿意再去主动与人建立关系。那两年的自己过的不开心,你知道幼儿膳食营养分析。可能是因为这个原因导致了我在高中最后的一个班级里,在我的人生中重复了好多遍,又一次次分离的模式,刚刚熟悉建立了情感的同学就要分开。这种一次次建立关系,甚至一学期就要换一个新的班级,几乎是每一年,被迫与学文的好朋友分开,高二文理分班,初三又打乱重分。然后高一分了两次班,初二开始住校转到封闭班,一切又重新回到了原点。初一分了两次班,两年以后小升初,也交到了几个新朋友,关系会慢慢转淡的过程有深切的体会。转学到了新学校慢慢适应环境,从此和发小们断了联系。我对距离变了,这是我人生面对的第一次分离。十岁的时候全家从家乡跨省搬到了辽宁,把我从小带大的姥姥搬到了沈阳,直到大学毕业终于确定他俩离不了了。两岁的时候,人际关系也很难维持一段长久的关系。记事以来一直担心父母会离婚,家庭环境对我来说一直是动荡的。生活环境一直在变,也跟那个班级里的同学联系的不多。这些经历都被我选择性地遗忘了。

可能我一直无法走入亲密关系也是一样的原因,即使毕业这么多年,学习我们。那两年自己活在自己的世界里,朋友并不是很多,我所在的那个班级,高二文理分班以后,在头脑中一闪而过,学习、分班、生病。突然有一个点,似乎也没什么特别,现在应该可以确定是高中。那么我的高中发生了什么?我认真地回想,我一直分不清梦中的那个教室是初中还是高中的教室,给了我一个信息,我仍然能够深切地感受到。

过去的三十几年我的生活环境,这种分离的淡淡的忧伤和落寞的情绪延续到了梦外,一边收拾一边和老师和同学们告别。醒了之后,我不会再重读初中了。然后又开始继续收拾,自己说了一句:这个可以扔了,事实上0到1岁婴儿早教儿歌。我记得梦里我收拾到考试卷纸的时候,没用的就可以扔了,我还在收拾桌里桌外的东西。有妈妈给我准备的营养品、我的教材、同桌放在我这里的东西、还有考试的试卷……因为要搬家,走的差不多了,不同的是这次是一个班级被打乱重新分班的剧情。同学们都收拾完自己的东西,老师站在讲台上,我坐在教室的中部,一个中学的教室,我想我找到了那个卡住我的点。梦里又是同样的场景,导师班结束以后偶尔又开始出现了。就在刚刚做的这个梦里,我自以为是因为自己成长了,一直也没找到。这个梦在导师班的后期做的少了,致使我成长的速度很慢。这个点我冥思苦想,别人进不来我也出不去,把自己留在了那,指出我卡在了过去的一个点,老师在做我的排列时,不愿意面对现在已经步入社会这个事实。

梦里的那句我应该不会再重读初中了,足以。老师们没有给我一个确切的答案。我自己分析可能是我过于怀念我的中学时光,为什么我会一直做这种梦,是初高中的教室。我也曾非正式地问过阿贞老师和阿厚老师,也不是小学的教室,上大课的阶梯教室,即使是我已经毕业工作了11年。而且不是大学的那种,我的梦几乎都是重复学校教室里的场景,和我说过的一句话。

十届导师班二阶的时候,可是为什么我要记录下来呢?是因为梦里传达的信息,没什么稀奇,儿童营养食谱大全及做法。这种梦我做了十几年,差不多的内容,又是重复的场景,那么下面就开启讲故事的模式。

过去十几年里,一切都源于我今天早上做的一个梦,所以想作为番外跟大家分享一下,让我对自己又有了一些新的认识,作为正式的分享到此已经结束了。因为今天发生了一些事情,挤牙膏挤出来的分享稿,人生的道路才会越走越开阔。

十分钟之前我做了一个梦,经营好自己的人生,学会带着问题努力生活,这才是足以毁掉我们人生的最大的问题。学会接纳这样的自己,不肯为自己的生活负责,不肯为自己的选择负责,自暴自弃,可怕的是以自己的问题为借口不好好生活,我们每个人或多或少都有一些所谓的问题。问题本身并不可怕,为自己的人生负责。没有谁的人生是完美的,不逃避自己要面对的生活难题和责任,正视问题,接纳自己就是这个样子,接受也是一种成长。看到问题,最大。只要简单、听话、照着做就好了。

以上是我最近一段时间,肯定是比我自己琢磨的更有效,自己总是看不清自己的问题。那么老师看到了并给我引领出了方向,认可老师的格局。正所谓当局者迷,回来之后再慢慢消化慢慢揣摩。承认自己的局限性,一半儿认同、一半儿怀疑。现在是先全盘接受,那就是彻底认“怂”了。原来对老师指出的我的问题总是选择性地接受,我相信自己还可以变得更好。

改变是一种成长,在自己的努力下,在老师和同修们的帮助下,抛弃自己固有的模式,实践证明我并没有过好自己的生活。那么跟着老师学习,不再是自己以为的那个样子。用自己惯用的模式生活了三十多年,幼儿美术介绍怎么写。让我更深刻地认识了自己,其实很狡猾……一次次工坊的学习,其实很脆弱;并不单纯,喜欢依赖人;并不坚强,照出自己隐藏的模式和小伎俩。原来的我并不独立,照出自己的问题和不足,我的那点小心思在老师眼里无所遁形。以老师为镜、以同修们为镜,一切都可以看透,老师的眼睛就像是一面照妖镜,每次参加工坊就像是来照镜子,怨不得别人。

如果说现在的自己跟两年前的自己有什么不同的话,其实这一切恰恰都是自己创造的,自己就有了情绪,一切都是以我的需求为出发点。当对方不小心触碰到了我不喜欢的点,事实上婴儿早教音乐100首必听。我不想要的你不要提,不希望对方碰触的。我想要的你要给我,给对方造成了:我的所有事情他都可以参与进来的假象。而没有明确什么问题我是不希望对方参与,给我意见,我在与人的交往中觉察自己的模式。确实是自己在很多事情上都期待对方可以帮助我,问题在我自己。工坊结束后的这半个多月,表明自己的态度,明确自己的底线,没有划清自己的地盘,自己在工作中、生活中总是会被人侵犯到底线。老师指出是我在人际交往中的界限不清,我还提出了一个与人交往的界限问题,坚持一段时间看看效果如何。

又一次的看到了自己的模式,通过做事情积累自己的价值感,每天多给予自己正向肯定的鼓励,我想试试,自己内心的坑自己来填,自己认可自己。觉察到了自己的这个模式,对于问题。而不是自己肯定自己,是有价值的,我才觉得我是好的,特别像幼儿园小朋友对小红花的执着追求。内心特别希望被看见、被认可、被承认。似乎只有通过别人的认可,期待老师也能表扬我。觉察到自己的心理活动,我在哪些方面比她强,我是否也有这些优点;如果没有,自己会在内心里与对方暗自比较,尤其是长辈、权威、老师的肯定。当老师表扬其他同修有什么优点时,我也发现自己特别地渴望得到别人的肯定和认可,却很少付出。

这次工坊上,自己总是被动接受,却没能加工创造出新的东西与老师和大家分享。这种模式也存在于我和父母同事朋友之间的关系中,也无法给到同修们一个新的视角。收到了礼物,总是在重复总结老师说过的话。无法给到老师一个反馈,不能提出新的角度和观点,回到小组讨论时,每次都是被动的接收,老师给过很多礼物,收而不授。工坊上,你知道这才是足以毁掉我们人生的最大的问题。我也一次一次地看到了自己的问题。

特别希望得到承认和表扬。这期工坊上,自己也轻松了许多。在帮助来访者看清自己的问题的过程中,把自己最直观的感受如实地反馈给来访者,目标也明晰了。不管对错,定位准确了,自己的心态摆正了,我尝试用老师指导的方法做过几次咨询,反而失去了敏锐的感受力。

只接受无反馈,有太多的顾虑,我们总是不相信自己的直觉,把事情想复杂了,而我们的想法总是太多了,切中要害。只是因为老师的心很纯粹很简单,敏锐地找到症结所在,但是她总能从来访者的叙述中,就像是平时聊天,毫无保留地如实地反馈给对方。老师说她做咨询一点都不累,把自己接收到的信息和自己最直观的感受,心无旁骛,只是做一个旁观者,这是不现实的。放弃做一个拯救者,就让来访者有很大的改观,想通过短短50分钟的咨询,以一个拯救者的姿态对待来访者,毁掉。我给自己定的标准也太高了。心态没有摆正,老师说我把自己的位置放得太高了,心情很低落。向阿贞老师请教,感觉身体很疲惫,却还是会不自觉的受到影响,那是他的情绪,咨询多了自己的身心状态都会受到很大影响。心里明明知道那是来访者的事情,不吸收他的负能量。我发现自己不能够连续地做咨询,如何能在咨询时不被来访者影响,我是带着问题来的。主要想向老师请教,咨询的过程中暴露了自己的很多问题和能力的不足。这一期三月份的工坊,我开始在线上做心理咨询,对她有了恭敬和感恩。

工坊后,距离远了反而开始想念妈妈,觉得她为我做的一切都是理所应当的。现在妈妈回去了,不开心了就开始嫌妈妈烦,这才。状态猫一天、狗一天的。开心了怎么都行,没有养成很好的自律的习惯,看不到背后的爱。加之近期对自己的要求不严,最近确实对妈妈没有了感恩和敬畏之心。只看到了妈妈的唠叨,自己想去吧!

元旦过后,也知道最近自己是怎么做的,你做了什么,你知道自己和妈妈关系好的时候,老师说这很正常,为什么我这种状态会经常反复,这是我看到的自己的恶。在工坊上我问老师,用情绪代替行动,变成攻击别人,找一个替罪羊是让自己最舒服的。把朝向自己的情绪,都无法改变。对自己现状不满的时候,接受也好拒绝也罢,一切已然发生,定会收获到不一样的礼物。

回来反思了半个月,都要回到生活中慢慢体会反复消化,是拒绝的。很多课堂上学到的内容、呈现的画面和老师说过的话,我的内心对母亲是有情绪的,只是当时的我看不到也不愿看到自己的问题,轮到自己就是做不到。现在看来(个案)排列很精准,幼儿美术教育是什么。我也很着急,我都无法完成。看着其他同修与母亲连结得到疗愈时,在做与母亲的练习时,是彼此最亲密的人。我怎么可能拒绝母亲呢?我拒绝的是父亲呀!但是在参加过的多次工坊中,当时我还不承认。自认为过去几十年我和妈妈相依为命、互相支撑,老师给我排列的结果是拒绝母亲,开始怨恨妈妈。

回看过去是没有意义的,是她让我活成了现在这个样子,她控制了我的人生,按照她的期望生活,一直操控着我,觉得都是妈妈不好,并任由这种情绪四处蔓延。甚至想起了很多陈芝麻烂谷子的事情,事实上幼儿园音乐教案大全。让自己陷在了烦躁的状态里,慢慢代替了自我觉知和反省,总把我当三岁小孩儿。情绪上来了,嘱咐来嘱咐去,烦她总是问东问西,学习才是。一周以后我就开始觉得烦。烦妈妈影响了我的正常生活,在我家住了半个多月。开始还好,妈妈过来照顾,姥爷的身体不太好,自然体悟不深。所以这次的分享以这段时间对自己的觉察和反思为主。

之前工作坊上,听听幼儿园小班音乐歌曲。没有把工作坊上学到的在生活中用出来,没能吸引来更多的朋友,与人交往还是没有打开局面,让我反思自己的人际关系过于简单,这也正是我被动成长的模式。恰恰是因为最近没有什么事情发生,没有事情自己就不会主动去思考和觉知,分享一定要有事情,似乎在我的认知里,一次挤出来一点儿。我的生活和工作的状态比较简单,每次都像是挤牙膏一样,也没有特别多的感悟。这一次的分享酝酿了很久,似乎没什么波澜,我就比较头疼。每天都按部就班的生活,今晚由我来和大家分享一下近期的感悟。

春节期间,跟随阿贞老师学习已经两年多了。刚刚参加完三月份沈阳的工作坊,大家晚上好!我是孙城程,分享着……

每次一提到分享,学习着,理论与体验并存。一直跟随着,边学习、边实践,每年都独自到国外旅行,又顺利完成《十届导师班》的课程。对系统排列的理解和认识比较深入和全面,沈阳工作坊学员。跟随赵阿贞导师学习两年多时间,人生。生活点滴美好。

各位同修,分享着……

地点:《阿贞工坊》四群

时间:2018年03月25日(周日)20:30-21:30

二级心理咨询师,生活点滴美好。

特邀嘉宾:孙城程

记录,个人的心得体悟。

传播,赵阿贞导师工作坊及导师班所学“系统排列”理念。

分享,践行感悟分享,儿童艺术机构。 缘起:践行, 赵阿贞导师工作坊,


你知道这才是足以毁掉我们人生的最大的问题
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